Спря интернета за десет минути, видях, че е есен.

Разгледах стаята – сменен е паркета, видях се с нашите за малко, разбрах, че днес е сряда.

Във форум:
– Няма да споря с теб – пишеш по-бързо.

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

– Целта на вашето пътуване?
– Да блесна в Instagram и Facebook...

– Май ти пуснаха интернет?
– По умния ми поглед ли разбра?
– Не, по зачервените ти очи...

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.
- Не ви е вкусно ли?
- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

- Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

Разговор между баща и син:
- Тате, тате, интернетът ми е много слаб!
- За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?

- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?

1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.

Клиент звъни на кабелен оператор:
– Дали ще може да направите така, че от 22.00 ч. до 5.30 ч. да нямам нет?
– Да поспите ли искате?
– Да...

В чата:
- Здрасти! Какво следваш?
- Bulgarska filologia!

Гледам през прозореца - вали сняг. Влизам във фейсбук - вярно било!

Да благодарим на Марк Зукърбърг, че създаде Фейсбук... Как иначе щяхме да разберем, че вали сняг?!

Чудя се, когато е нямало фейсбук, хората как са разбирали, че е завалял сняг?

От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!

Facebook поговорка:
- Двама се карат, трети чете!

- Влияе ли Интернетът на нервната Ви система?
- Думи нямам как влияе, когато е бавен!

Тоя фейсбук пише кой има рожден ден, а къде и в колко часа, що не споменават?!

Фейсбук поверие:
- Ако всички са онлайн, значи навън вали! Или е карантина.

- Какво работиш?
- Програмист съм.
- По-точно?
- Вкъщи сменям програмите на телевизора.

- Защо Интелските процесори могат да работят без охладител?
- Защото си имат дупки в сигурността през които да се охлаждат!

Потребител:
- Не ми работи цифровата клавиатура.
Админ:
- Натиснete клавиша Num Lock.
Потребител:
- Вече 10 пъти го натиснах.
Админ:
- О! Трябва да го натиснете нечетен брой пъти.

Навсякъде несправедливост, даже при техниката. Например, спира компютърът, отнася го мониторът.

Ако се притеснявате, че някой комшия ви краде от безжичния интернет, има много просто решение. Отворете прозорците, изключете рутера и се заслушайте! Скоро ще го познаете по гласа!

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е...

Дете казва на майка си:

- Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рождения ден, а моят е утре.

Майката учудено пита:

- И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?

По данни на лабораторият "Касперски", 23% от българите си покриват камерите на компютрите.

Интересно, от къде имат тази информация?!

Мечтата на всеки ученик в момента - да го накажат без компютър и без телефон.

Java и C си разказват вицове. Ред е на С, така че тя пише нещо на стената, сочи към него и казва:

"Имаш ли препратка?"

Но Java нямаше. 

Дефиниция за алгоритъм: Термин, използван от програмистите, когато не искат да обясняват какво са направили.

Мениджър, машинен инженер и софтуерен анализатор се возят в кола, връщайки се от конвенция по хълмист път. Изведнъж, когато се изкачват на поредния хълм, спирачките на колата отказват и те се устремяват неконтролируемо надолу по склона. Успяват да спрат в канавка. Всеки излиза от колата, за да прецени щетите.
Мениджърът казва: "Нека да създадем група, за да си сътрудничим за идеите как да разрешим този проблем".
Механичният инженер предлага: "Трябва да разглобим колата и да анализираме всяка част, за да установим коя е проблемната."
Софтуерният анализатор казва: "Нека да избутаме нагоре по хълма и да видим дали ще го направи отново."