Извънземен се прибрал от междузвезден круиз на планетата си:

- Е?... Как беше? - пита извънземната - Има ли някъде висша форма на живот из Галактиката?

- Има.. На една синьозелена планета видяхме странни същества, наречени “смартфони”, но не могат да ходят... Та тези са впрегнали някакви примитиви да ги разнасят, накъдето си поискат... :)

Психиатър стои в кабинета и скучае – няма пациенти.

В този момент много бавно се отваря врата и през нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си.

 Психиатърът:

 – Лелеее, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб

Човекът отрицателно клати с глава …

– Аааа… ти си сигурно костенурка, която не може да намери мама и тати, ела тук миличко.

Човекът отрицателно поклаща глава…

– А какво си ти тогава?

– Докторе, гледай си работата, аз съм сисадминът, инсталирам мрежа!

Задача за Програмисти

Лъв броди из пустинята. Да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето и някои решения според колегите:


Програмист на Pascal: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.


Напреднал на Pascal: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: “Range Check Error”.


Програмист на C: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност “лъв”.


Напреднал на С: Присвоява на пустинята стойност “клетка”.


Програмист на С++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.


Програмист на Delphi: Пише по всички конференции: “Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?”


Генерално решение: Построяваш клетка. Влизаш вътре и я заключваш. Правиш инверсия на вселената.

Писмо:
„Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1. Да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2. Да изтриете съдържанието на диск C.”

IT хумор:

- Харесвам опера.

- Ти си толкова изтънчена!

- Е, чак пък толкова. Стандартен браузър е.

:) :) :)

- Иванкеее, къщата гори!!! Давай да се омитаме!

- Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!

Извадки от инструкция на японски принтер:

”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте, това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”

Мениджър, машинен инженер и софтуерен анализатор се возят в кола, връщайки се от конвенция по хълмист път. Изведнъж, когато се изкачват на поредния хълм, спирачките на колата отказват и те се устремяват неконтролируемо надолу по склона. Успяват да спрат в канавка. Всеки излиза от колата, за да прецени щетите.
Мениджърът казва: "Нека да създадем група, за да си сътрудничим за идеите как да разрешим този проблем".
Механичният инженер предлага: "Трябва да разглобим колата и да анализираме всяка част, за да установим коя е проблемната."
Софтуерният анализатор казва: "Нека да избутаме нагоре по хълма и да видим дали ще го направи отново."

Разхождам се по плажната ивица на Пунта Кана... ама ще затварям вече Google Earth, че тръгвам за работа.

"Извън контрол съм"! :D

- Тате, какво е това "ноти"?
- Ами как да ти кажа… То е като MIDI файл, само че на хартия.

  1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
  2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра и приятни за окото цветове.
  3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
  4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
  5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: „Bad command or file name“
  6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: „Искам достъп до всички секретни файлове“. Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра и той ще ви разбере.
  7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
  8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
  9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
  10. Модемите предават данни със скорост 2 GBsec.
  11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
  12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbitssec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
  13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
  14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
  15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
  16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
  17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Тате, нали няма да се сърдиш?

- Зависи какво се е случило.

- Разлях кафето

- Нищо не е това

- Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така... Той сега въобще не мисли.

Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.

- Доволен ли сте от нашия най-нов компютър? - пита представител на електронна фирма директора на изследователски институт.
- Не сме. Много е чувствителен.
- Та нали това са неговите най-големи предимства.
- Да, обаче след всяка направена грешка неудържимо се разплаква.

Бьорн Строустрап, един от разработчиците на С++:

Винаги съм мечтал компютъра да стане толкова лесен за работа, колкото телефона. Доживях мечтите ми да се сбъднат. Вече не мога да се оправя с всички функции на мобилния си телефон.

Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмистът решил да направи впечатление. Замислил се малко и казал:
- И аз много обичам древногръцкия език. И азбуката им обичам. Даже си имам и любими букви. Те са - делта, алта и контролта…

Разговор по фейсбук в три през нощта.

- Здрасти! Какво правиш?

- Ходих за шунка.

- Не е ли късно?

- Хладилникът ми работи денонощно!