- Доволен ли сте от нашия най-нов компютър? - пита представител на електронна фирма директора на изследователски институт.
- Не сме. Много е чувствителен.
- Та нали това са неговите най-големи предимства.
- Да, обаче след всяка направена грешка неудържимо се разплаква.

Писмо:
„Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1. Да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2. Да изтриете съдържанието на диск C.”

Потребител звъни на поддръжката на компютърна фирма:
- Извинете, но трябва да ми помогнете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра и искам да знам дали гаранцията я покрива или трябва да си купя нова?
- Господине, ние не продаваме компютри с поставки за чаши...

- Не говорете глупости, естествено, че има! Нали натискам едно копче на компютъра и тя излиза!

Диалог в интернет:
- Пратих ти рози.
- Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.

Дефиниция за алгоритъм: Термин, използван от програмистите, когато не искат да обясняват какво са направили.

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
– Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
– Купи ли хляб?
– Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
– Нали те помолих сутринта!
– Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
– Какво става с новия телевизор?
– Vаriаblе nоt fоund…
– В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
– Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
– Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
– Тоо mаnу раrаmеtеrs…
– Защо ли се омъжих за теб.
– Dаtа tуре mismаtсh.
– Направо си отвратителен..
– It`s bу Dеfаult.
– Какво става със заплатата ти?
– Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
– Аз на теб каква съм ти?
– Unknоwn Virus!

Фейсбук поверие:
- Ако всички са онлайн, значи навън вали! Или е карантина.

Facebook поговорка:
- Двама се карат, трети чете!

Извънземен се прибрал от междузвезден круиз на планетата си:

- Е?... Как беше? - пита извънземната - Има ли някъде висша форма на живот из Галактиката?

- Има.. На една синьозелена планета видяхме странни същества, наречени “смартфони”, но не могат да ходят... Та тези са впрегнали някакви примитиви да ги разнасят, накъдето си поискат... :)

 Въпрос: Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?

Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

- Тати, може ли да ти седна на компютъра?

- Разбира се, само не го включвай.

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

Начинаещият смята, че 1 килобайт е 1000 байта.

Напредналият смята, че 1 килограм е 1024 грама!

Дом На Хумора И Сатирата Габрово

Служител в офис:

"РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"


От гледната точка на администратора:

"Отивам да се справям с поредния малоумен проблем. Онзи идиот се беше въртял на стола и намотал около него захранващия кабел на компютъра. Псувах го поне няколко минути, но по-тихо, за да не ме чува. Разплетох кабела, ритнах машината да стои по-далече от бюрото, включих го и си тръгнах да се занимавам със следващия идиот."