IT Междучасие
Честита Коледа!
Искам да ви пожелая,
Здраве, без което нашето съществуване е безмислено,
Щастие, без което не можем да се понесем върху крилете на вятъра
и най-вече, сбъднати Мечти,
Мечти, които ни карат да се развиваме и усъвършенстваме!!!
Психиатър стои в кабинета и скучае – няма пациенти.
В този момент много бавно се отваря врата и през нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си.
Психиатърът:
– Лелеее, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава …
– Аааа… ти си сигурно костенурка, която не може да намери мама и тати, ела тук миличко.
Човекът отрицателно поклаща глава…
– А какво си ти тогава?
– Докторе, гледай си работата, аз съм сисадминът, инсталирам мрежа!
Извадки от инструкция на японски принтер:
”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте, това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”
Бьорн Строустрап, един от разработчиците на С++:
Винаги съм мечтал компютъра да стане толкова лесен за работа, колкото телефона. Доживях мечтите ми да се сбъднат. Вече не мога да се оправя с всички функции на мобилния си телефон.
- Иванкеее, къщата гори!!! Давай да се омитаме!
- Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!
Проверката на компютъра за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.
Разговор по фейсбук в три през нощта.
- Здрасти! Какво правиш?
- Ходих за шунка.
- Не е ли късно?
- Хладилникът ми работи денонощно!
- Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
- Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра и приятни за окото цветове.
- Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
- Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
- Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: „Bad command or file name“
- Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: „Искам достъп до всички секретни файлове“. Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра и той ще ви разбере.
- Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
- Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
- Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
- Модемите предават данни със скорост 2 GBsec.
- Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
- PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbitssec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
- Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
- Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
- Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
- Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
- При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
- От компютъра ми излиза дим.
- Сигурно ви е изгоряло захранването...
- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването
След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва:
- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
- Трябва ми ново захранване, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM
Мъж пазарува на Общинския пазар:
- Искам 5 кг. картофи.
- Желаете ли в плик да ги сложа? - попитал продавачът.
- Не, метнете ми ги на флашката.
Събуждам се – сядам на компютъра,
отивам на работа – сядам на компютъра,
връщам се вкъщи – сядам на компютъра…
Чувствам се като периферно устройство.
Тате, нали няма да се сърдиш?
- Зависи какво се е случило.
- Разлях кафето
- Нищо не е това
- Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така... Той сега въобще не мисли.
Брат, имам 32 битов Windows 7, a ми трябва 64 битов за игрите. Какво да правя? Ако го инсталирам два пъти, ще стане ли 64 бита?
Да, инсталирай го два пъти. Така ще имаш и Windows 14.
Млада жена търсела отговор на следния въпрос: как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно. Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор.
Уважаема Софтуерна компания,
Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно.
Какво да правя?
Подпис,
Отчаяна
Отговор:
Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система.
Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5.
Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане Бета.
При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви.
Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7.
Успех!
Зад всеки прецакан компютър или телефон стои един човек, който абсолютно нищо не е пипал.
- Юзърът е „admin“, паролата е „същата“.
- Syshtata, sushtata, sashtata, sy6tata, su6tata или sa6tata?!
Днес мозъкът ми прилича на браузър:
отворени са 19 прозореца, три от тях не реагират, а от къде се носи музика идея нямам.
Пред компютъра бъдете хладнокръвни. Ако „Уиндоус“ разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра...
Когато си хванал компютърната мишка и на команда: „Сега я вдигна нагоре“, вместо да я приплъзнеш я вдигаш буквално във въздуха.
Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
– Миришеш ми на чужди компютри…
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
– Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
– Купи ли хляб?
– Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
– Нали те помолих сутринта!
– Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
– Какво става с новия телевизор?
– Vаriаblе nоt fоund…
– В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
– Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
– Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
– Тоо mаnу раrаmеtеrs…
– Защо ли се омъжих за теб.
– Dаtа tуре mismаtсh.
– Направо си отвратителен..
– It`s bу Dеfаult.
– Какво става със заплатата ти?
– Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
– Аз на теб каква съм ти?
– Unknоwn Virus!
