IT Забавление
– Май ти пуснаха интернет?
– По умния ми поглед ли разбра?
– Не, по зачервените ти очи...
Извадки от инструкция на японски принтер:
”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте, това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”
Мъж пазарува на Общинския пазар:
- Искам 5 кг. картофи.
- Желаете ли в плик да ги сложа? - попитал продавачът.
- Не, метнете ми ги на флашката.
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
***
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
***
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нещо да ви са намира?
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
8gb RAM достатъчни ли?
Task manager – в ролята на рефер, наблюдава отварянето на един прозорец в Chrome.
Въпрос:
Защо системния администратор като си ляга оставя две празни чаши и две пълни с вода?
- едната пълна е в случай, че му се пие вода, празната чаша е в случай, че не му се пие,
а другите две в случай, че първата система не сработи.
Тоест:
try{
if (му се допие вода){
Взима първата пълната чаша
} else if (не му се допие){
Празната първа чаша
}
}catch (Exception е){
if (му се допие вода){
Взима втората пълната чаша
} else if (не му се допие){
Празната втора чаша
}
}
