IT Междучасие

Разхождам се по плажната ивица на Пунта Кана... ама ще затварям вече Google Earth, че тръгвам за работа.

- Докторе, как ще ме лекуваш?
- Ей сега ще питаме гугъл...
- Но гугъл мога да го питам и аз...
- Не, не, това вече е самолечение...

Приятелите във Фейсбук са като флумастери - имаш цял пакет, а само три пишат!

– Сашко, иди до магазина!
– А вълшебната дума?
– Ще ти спра интернета!
– Бягам…

Хакери са компроментирали паролата за пощата ми. Но как ли са разбрали, че съм избрал годината, през която Луи IX се жени за Маргарита Прованска? Та това е през далечната 1234-та година…

- Кое е това невидимо нещо във въздуха, което ни прави щастливи?
- Любовта?
- Не, безплатния Wi-Fi.

- Сине, защо си отворил Google Maps и се скиташ по улиците?
- Разхождам се, мамо.

- Как днешните деца играят на криеница?
- Минават офлайн в чата и като те засекат, че харесваш или коментираш публикация са те хванали.

- Как си?
- Не знам, днес нямам интернет.

Интернет не пази тайни, дръжте тайните си офлайн!

Диалог в интернет:
- Пратих ти рози.
- Аха, свали сега няколко филма и ми ги изпрати. А после кажи, че и на кино си ме завел.

Един шеф на фирма се оплаква на друг:
– Уволних SEO специалиста си…
– И сега какво?
– Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!

Спря интернета за десет минути, видях, че е есен.

Разгледах стаята – сменен е паркета, видях се с нашите за малко, разбрах, че днес е сряда.

Във форум:
– Няма да споря с теб – пишеш по-бързо.

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

– Целта на вашето пътуване?
– Да блесна в Instagram и Facebook...

– Май ти пуснаха интернет?
– По умния ми поглед ли разбра?
– Не, по зачервените ти очи...

- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.
- Не ви е вкусно ли?
- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк...

- Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

Разговор между баща и син:
- Тате, тате, интернетът ми е много слаб!
- За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?

- Как се пишеш във Фейсбук?
- Пиши Пешо-Мария-Юлиан Иванови.
- За кучето нямаше ли място?

1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.

Клиент звъни на кабелен оператор:
– Дали ще може да направите така, че от 22.00 ч. до 5.30 ч. да нямам нет?
– Да поспите ли искате?
– Да...

В чата:
- Здрасти! Какво следваш?
- Bulgarska filologia!

Гледам през прозореца - вали сняг. Влизам във фейсбук - вярно било!

Да благодарим на Марк Зукърбърг, че създаде Фейсбук... Как иначе щяхме да разберем, че вали сняг?!

Чудя се, когато е нямало фейсбук, хората как са разбирали, че е завалял сняг?

От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!

Facebook поговорка:
- Двама се карат, трети чете!

- Влияе ли Интернетът на нервната Ви система?
- Думи нямам как влияе, когато е бавен!